Top vicevi

[vesska]

Mujo i Haso ostali su bez novaca, a glad ne pita. Odluče oni da okušaju sreću u obližnjoj ćevabdžnici.
Ušao prvo Mujo, najeo se, pa kad je bio red da plati, priznao je da je bez para, a glad ga naterala...
Dobio je jednu vruću šamarčinu i gazda ga je izbacio na ulicu.
Uđe Haso, najede se besplatno, i opet ista priča, te dobi vrući šamar i nogu u dupe.
Haso se okrene i priupita konobara:
- Kad je, bolan, poskup'lo?

[vesska]

Ide Mujo ulicom. U susret mu ide djevojka:
Ah – pomisli on – kad bi ona moja Fata imala takve noge.
Poslije nekoliko metara, prolazi još jedna djevojka:
Kad bi ona moja Fata imala takve grudi!
Poslije nekih stotinjak metara još jedna:
Ah, kad bi ona moja Fata imala takvu guzu!
Stiže Mujo do kuće, na kapiji stoji Fata:
Ah Fato nećes mi vjerovati, cijelim putem sam o tebi razmišljao.

[vesska]

Mujo i Fata leže u krevetu na godišnjicu braka i Fata s uzdahom ispali:
- Znaš šta... bila sam glupa kad sam se udala za tebe...
Mujo je pogleda ispod oka:
- Znam, bona... a ja b'dala bio zaljubljen, pa nisam skont'o...

[vesska]

Pita Fata Hasu -Jel, odakle si ti ?
Haso: -Ajd pogodi.
-Daj prvo slovo!
Haso: " I"
-Hajde i drugo molim te !!!
Haso: " Š"
Predajem se,neznam !
Haso : IŠČAPLJINE !

[vesska]

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagreb:
- "Kumašine, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa jel' bi mu mogao naći kaki poso..."
- "Nema frke... evo, zastupnik u Saboru, plaća 20.000 kuna a niša ne mora radit... Samo ruku diže..."
- "Ne, ne, to je previše para za mladog čovjeka koji tek počinje... Imaš li nešto za manju plaću, a s više posla, da se nauči odgovornosti?"
- "Kako ne, ima, tajnik u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije..."
- "Ne, ne, i to je previše."
- "Onda direktor poduzeća... 12.000 kuna i dosta odgovornosti."
- "Ma kume, jel imaš neki odgovoran poso a za recimo 4.000 kuna?"
- "A jebi ga kume... za to će morat ići na faks...

[vesska]

Ulični prodavac vadi iz kaputa naočale i nudi ih Muji:
- Želite li specijalne naočare?
- Daj bolan prvo da ih probam!
Stavi Mujo naočare, kad gle čuda, gde god da pogleda ljudi svi goli.
Kupi naravno naočare i otrči kući da pokaže Fati.
Ulazi u kuću kad na kauču sjede Fata i Haso goli. Mujo skide naočale, kad oni još uvek goli, opet ih stavi, isto, opet skine, oni još uvek goli!
Baci Mujo odmah naočale i besno će:
- E jebem ti ja ova kineska sranja, što se odmah pokvare!

[vesska]

Mujo sjedi u kafani i pijucka pivo, a Haso sjedne do njega i upita ga:
- Š'a radiš tu, jel' nis' treb'o ić' psihijatru na pregled za novi pos'o?
Mujo klimne:
- Jašta, bolan, bio pet minuta pa doš'o na pivo...
Haso zavrti glavom:
- Pa kako samo pet minuta, crni Mujo, š'a te pit'o?
Mujo uzdahne:
- A nacrt'o m' ovce na neki papir i rek'o da ih čuvam dok se ne vrati, pa otiš'o...
Haso se zbuni:
- Pa šta s' napravio?
Mujo slegne ramenima:
- A jeb'ga, šta ć' napravit - nacrt'o ogradu i otiš'o na pivo!

[vesska]

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 KM.
Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije? - pita Mujo.
Neka bude 800 KM. - odgovori doktor.
Ali doktore, ja imam troje djece.
Neka bude 600 KM.
Ali s nama živi jedna starica...
Neka bude 400 KM.
Ali ja radim samo tri dana u tjednu.
Neka bude 300 KM, ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?
Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo.

[vesska]

Igra Bosna protiv Brazila i šutira Ronaldinjo slobodan udarac, a živi zid se okrenuo prema svom golu. Golman se dere na njih:
• Šta ba, radite?
• Ćut` bolan, hoćemo i mi da vidimo gol!

[vesska]

Mujo i Haso se šetaju Menhetnom. Odjednom, sa visoke zgrade pade jedna zgodna plavuša i razbi se na trotoaru. A Mujo će:
• Je l' vidiš, bolan, Haso, što ti je standard?
Oni ovo bacaju, a mi bismo je j....i još 15 godina!